Счастливые пары никогда не ссорятся? • Журнал Амром

Ссоры, несмотря на то, что мы связываем с ними негативные представления, нормальны и необходимы в отношениях, да и вообще в любых отношениях. Через них мы выясняем, что важно для партнера. В свою очередь, другая сторона понимает, что нам нужно. Споры — это сигнал о том, что мы не безразличны друг другу. Споры помогают отношениям, но это трудное искусство. Как конструктивно спорить?

Счастливые пары никогда не ссорятся? Это распространенный МИФ!

Возможно, в детстве мы привыкли считать, что конфликты и споры — это только негативные события. Это может произойти, если мы видели, как родители или воспитатели ссорятся так, что причиняют друг другу боль. Они бросали друг другу вызов, кричали друг на друга, манипулировали друг другом, а затем оскорбляли друг друга, наказывали друг друга молчанием и эмоционально отстранялись от отношений.

Ссоры — это нормальное и необходимое явление в отношениях. Это естественная часть общения, всегда присутствующая в человеческих отношениях. Таким образом, мы узнаем, что важно для нашего партнера, каковы его потребности и непроходимые границы, знакомимся с его перспективой. Спор — это сигнал о том, что партнеры не безразличны друг к другу, что они заботятся друг о друге. Хуже всего, когда один или оба перестают разговаривать друг с другом и наступает безразличие. Проблема не в споре, а в неумении спорить и мириться.

Когда вы научитесь конструктивно спорить, вы увеличите свои шансы на прочные и счастливые отношения.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Никто не знает всего.
Никто не является непогрешимым.
Если вы оба всегда хотите быть правыми и иметь последнее слово, вы оба проиграете.

Содержание

КАК СПОРИТЬ КОНСТРУКТИВНО?

Спор — это форма разговора, только намного сложнее. Поэтому в нем есть правила, аналогичные тем, которые используются в трудной беседе.

Сосредоточьтесь все время на проблеме, а не на нападках и оскорблениях партнера.
Будьте справедливы друг к другу и не наносите удары ниже пояса (напр. упрекая в прошлом, биографии, образовании или используя секреты, которые вы доверительно рассказали друг другу, друг против друга). Придерживайтесь одной темы и не втягивайте в процесс другие вопросы.
Если ссора связана с тем, что ваш партнер поздно возвращается домой без предупреждения, не добавляйте к этому обиду на то, что он никогда не убирает за собой, не любит вашу семью, потратил слишком много и забыл о вашей годовщине. При этом вы упустите из виду самую важную тему — информирование друг друга и согласование планов, когда вы собираетесь вернуться домой позже. Придерживайтесь одной проблемы.
Цель, которая должна быть у каждого из вас в голове, — решить проблему. Суть здорового спора заключается в поиске решения. Вы спорите не для того, чтобы доказать, что кто-то не прав, обидеть его или показать свое превосходство. Вы спорите, чтобы решить проблему. Вы хотите договориться о чем-то вместе. Поэтому делайте это так, чтобы направить вас непосредственно к поиску решения.
Не прерывайте себя. Если вы относитесь к своему партнеру с уважением и не перебиваете его, вы вправе ожидать того же. Таким образом, у вас есть возможность услышать и понять друг друга. Если вы перебиваете друг друга, вы будете повторяться снова и снова, чтобы ваш партнер, наконец, услышал то, что вы хотите сказать. Это только раздражает вас и повышает кровяное давление. Повторение одного и того же снова и снова не поможет никому понять вас лучше. Так что старайтесь избегать «синдрома крокодила», у которого маленькие уши и большой рот — то есть больше слушайте и меньше говорите. Не будьте крокодилами.
В здоровом споре нет места проявлению неуважения и провоцированию. Поскольку вы ищете решение, оскорблять партнера — безнадежная стратегия. Партнер, который бросает вызов, начинает выглядеть так, как будто у него нет аргументов, и поэтому лично нападает на другую сторону. Помните, что ваша цель — найти решение, поэтому спорьте так, чтобы приблизить вас к нему.
Если какой-то вопрос вызвал слишком сильные эмоции, которые вы не можете контролировать, или один из вас чувствует себя слишком уставшим, сделайте перерыв. Прогуляйтесь или поспите, чтобы охладиться. Вернитесь к разговору, когда вам станет спокойнее.
Научитесь хорошо заканчивать спор или ссору. Не пытайтесь наказать своего партнера. Не избегай себя, не молчи — прими извинения, не откажись от объятий. Психотерапевты могут сказать, разорвутся ли отношения или сохранятся, просто наблюдая за тем, как пары примиряются после ссоры. Помните, что если каждый из вас всегда будет хотеть быть правым и оставить за собой последнее слово, вы можете растратить отношения. Нежность, забота, доброта, умение извиняться и находить компромисс – это симптомы не слабости, а внутренней силы, спокойной уверенности в себе и хорошей самооценки. И, прежде всего, способ найти решение.

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ СПОР ИЛИ ДИСПУТ?

Возьмите на себя ответственность за свою долю проблемы.
Извинитесь за участие в проблеме.
Попробуйте изменить свое поведение.
Сохраните внесенные изменения.
Сделайте небольшой положительный жест по отношению к партнеру.
Делайте это каждый день.
Спросите, видит ли ваш партнер изменения, которые вы вносите.
Помните, что нельзя возвращаться к делам, которые вы уже закрыли.

Ошибочно полагать, что после окончания спора все встанет на свои места без каких-либо дополнительных усилий. И чем сложнее аргумент, тем больше усилий требуется.

Хотя это и трудно, лучший способ решить проблемы — поговорить о них в здоровой обстановке. Если ваш партнер не хочет разговаривать, начинает игнорировать вас или высмеивает, позвольте этому повлиять на ваши отношения.