Чувство уверенности. Как себя чувствует уверенный человек? Не самоуверенный и наглый, а именно уверенный в себе? Обобщая ответ на данный вопрос, скажем: Уверенность — это способность уважать себя так же, как других, а других так же, как себя.
Есть один хитрый способ, как эту самую уверенность в себе сформировать и закрепить. Как думаете, что это? Громкий голос? Речь, идущая прямо из живота? Жесты? А может быть, манипулирование? Или, к примеру, лесть:
Голубушка, как хороша!..
Итак, не громкий голос, отнюдь. И не манипулирование.
Это искренность. На искренность способны исключительно уверенные в себе люди. Искренность часто принимают за слабость..Однако..Не все так просто.
Искренность – одна из самых трудных вещей на свете. Искренность в своих чувствах, ценностях, мнениях и заявлениях.
Почему?
Потому, что искренность начинается с себя.
Например, вы работаете учителем. Преподаёте математику (или русский язык). Предмет свой обожаете и работу выбрали сами, по зову души. Только дисциплина на уроках страдает, не можете вы быть строгой с детьми, и уж тем более — на них наезжать и прикрикивать. Потому как «нельзя с людьми так себя вести! Не хорошо это!» Вам внушили надёжно, что «хорошие девочки не злятся и не ругаются»!
И вы с собой в конфликте. Хотите и хорошим учителем быть, и не злится/не ругаться! Другими словами — и на ёлку влезть и колготки не порвать и маникюр не испортить.
Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.
От этой вашей «хорошести» никому в итоге не комильфо: ни детям, ни их родителям, ни завучу, ни вам самой. Всем плохо.
На телесном уровне у вас першит/болит горло, в плечах тяжесть, ноет спина, не поворачивается шея и зубы аж сводит от подавленного желания проявить силу и строгость. Вы уже с утра не в настроении, тревожитесь от того, что на работе предстоит снова быть хорошей и что-то делать с дисциплиной. В результате вы заболеваете так, что на работу идти не в состоянии вовсе.
Если копнуть глубже, вы и с людьми вне работы не можете отстоять себя. Отсюда и работа учителем — чтобы ваш зажим и блок обнаружился явно, локализовано и конкретно, через трудности с дисциплиной.
Кстати, отсюда да же и путаница — когда люди с представлением о «хорошести» в формате «не злиться, молчать и терпеть» уверенность путают с агрессией. Право быть и обозначать свои границы им видится как наглость, жесткость и невоспитанность, слово «нет» — поводом для обиды, любой отказ — причиной конфликта. Потому что себе не позволяют, и другим запрещают. Поскольку им в детстве запретили. Вот и замкнутый круг. Уверенность на телесном уровне: Зажатая челюсть лишает вас голоса, самовыражения, уверенности, сексуальности. Как оживить лицо и усилить чувство «Я»? Выдвиньте нижнюю челюсть вперед, сожмите кулаки и несколько раз уверенным голосом скажите: «Я не буду» или «Нет». Убедительно ли звучит ваш голос? Произносите это вслух и так громко, как можете. Это укрепит вашу уверенность в себе. Чем с большей силой делается это упражнение, тем активнее укрепляется ваше чувство «Я».
На самом деле искренность – самая большая сила в мире. В ней содержится правда, позволение быть, как самому, так и другим: хотеть и не хотеть, есть хлеб или селедку, или вовсе не есть, пить или не пить, любить оперу или сериалы и так далее.
Правда чувств, а не ложь боли. Когда вы смотрите на других не через своё ограничение/проекцию, а как на их состояние, их кино. Для этого желательно уйти со сцены в зрительный зал — смочь не вовлекаться, а смотреть со стороны. Не делать вид, что вам безразлично и игнорировать, а реально смотреть со стороны, как в театре или кино — из зрительного зала. Т.е. Вернуть проекцию и проработать свои границы, как психологические, так и физические.
Что это значит и как делается практически?
Для начала, ответьте себе на вопросы: Что вас обижает больнее всего? Когда еще вы так себя чувствовали? Была ли у вас своя комната или хотя бы свой угол в общей квартире/доме? Спрашивали вас в детстве, что вы хотите съесть на завтрак/обед/ужин? Хвалили вас за уборку своих игрушек и комнаты? Поручали сделать что-то самой со словами: «умница, спасибо..»?
Если у вас в детстве что-то не получалось, вы делали это снова? Помогали вам достичь результатов со словами: «не волнуйся, всё получится, сделай это другим способом..», сравнивали вас с другими детьми не в вашу пользу? Были у вас сестры-братья, которых любили больше (на ваш взгляд)?
Когда вас ругали в детстве, вы могли высказать свою точку зрения или взгляд на ситуацию, или вас просто обвиняли и требовали молчать? Есть ли у вас навязанное представление о том, как быть хорошей: никому не отказывать, всем и во всём помогать, не грубить, не отвечать если вам грубят, быть «выше» этих грубиянов или неграмотных невежд?
Ответы на эти вопросы приводят к осознанию себя в формате как есть и что с этим делать, если то что есть, не устраивает. И только после этого возможно идти дальше в работе со своей уверенностью.
Здесь важно понимать, что нас воспитывают из любви, и учат тому и в той форме, как учили их. Никто ни в чём не виноват, потому что человека формируют три фактора: наследственность, среда и его собственное мировоззрение. Последнее формируется на основе наследственности и среды. И здесь возникает вопрос: где моё и где чужое. С этого вопроса начинается индивидуация (по Юнгу), чтобы научиться формировать своё, и видеть чужое. Вернее, выбрать, принять и сформировать своё и осознать, как форму реальности.
По материалам — Бения Марика Ивановна
Рекомендуемые статьи:
