Любовь изменчива — 6 стадий развития отношений

Любовь изменчива

Все мы знаем, что любовь между двумя людьми меняется со временем. Нам знакомо это чувство обаяния, безудержной радости и идеализации любимого человека, которое постепенно трансформируется в более реалистичный образ партнера, а наши чувства становятся чуть менее пламенными, но более устойчивыми и продолжительными. Даже в разговорной речи используются такие термины, как «безумная юношеская любовь» или «старый брак». Психологи рассмотрели тему эволюции любви под микроскопом и создали шестиэтапную концепцию динамики отношений между людьми. Они также выделили три компонента любви, наличие или отсутствие которых определяет последующие этапы ее развития. Это страсть, близость и преданность.

Этапы отношений — Фаза 1: Влюбленность — я без ума от этого!

Два человека случайно встречаются на вечеринке и вдруг бац — не могут оторвать глаз друг от друга, хотят провести вместе весь вечер, такое ощущение, что они знакомы много лет. Такая «любовь с первого взгляда» характерна для фазы влюбленности, при которой первоначально единственной и доминирующей чертой чувств между двумя людьми является… страсть.

Страсть — чрезвычайно приятная, горько-сладкая составляющая любви. Это сочетание очень сильных положительных и отрицательных эмоций по отношению к партнеру, часто с сильно подчеркнутым физиологическим возбуждением. Таким образом, она состоит как из восторга, нежности, желания, радости, так и из боли, беспокойства, ревности или тоски. Сопровождается сильным желанием соединиться с партнером, поиском физической близости, приливами энергии, чувством возбуждения, учащенным сердцебиением, прикосновениями, ласками, поцелуями, сексуальным контактом, одержимостью любимым, мечтательностью, мысленной отстраненностью.

Эта гремучая смесь обычно ассоциируется с «юношеской любовью», хотя она тоже (к счастью!) не чужда многим взрослым — разве что в их случае главным проявлением страсти являются сильные сексуальные желания.

Все это звучит привлекательно, но и немного пугающе, правда? Недаром шутят, что состояние влюбленности мало чем отличается от симптомов душевной болезни. Но не волнуйтесь — только страсть между двумя людьми достигает своего максимального накала и превращает их в одурманенных от любви подростков.

Почему это происходит? Опустим сложный вопрос, почему влюбляются два человека — это, наверное, тема для отдельной статьи. Однако, если партнеры чувствуют друг к другу мяту, сильные эмоции становятся питательной средой для развития страсти. Источником этих эмоций является, конечно же, любимый человек — его привлекательная внешность, желаемые черты характера, общая радость, расслабленность, смех во время многих встреч, не говоря уже о сильном чувстве желания и удовлетворения, обеспечиваемом многочисленными ласками, поцелуями, сексуальными половой акт.

С научной точки зрения страсть подпитывается физиологическим возбуждением, возникающим в результате сильных эмоций: эротическим возбуждением и возбуждением, которое задерживается в организме на некоторое время, поскольку регулируется вегетативной нервной системой. Если в это время рядом с нами появляется любимый человек (а он появляется очень часто), остаточное возбуждение усиливает эмоции, которые мы испытываем по отношению к нему.

Интересно, что страсть может подпитываться и негативными эмоциями, возникающими, например, из-за препятствий, стоящих на пути любви: противодействия родителей, необходимости длительных разлук из-за характера работы партнера.

Несомненно, страсть – очень желанный ингредиент любви, позволяющий почувствовать, что «мы без ума от кого-то» и «не можем жить без него/нее». Психолог Богдан Войцишке, автор исследования динамики близких эмоциональных отношений, подчеркивает, однако, что у страсти есть один недостаток — она подобна пламени, которое быстро вспыхивает и так же быстро… гаснет.

Быстро, по крайней мере, по сравнению с другими составляющими любви — по оценкам исследователей, страсть угасает примерно через 4–10 лет (так что не так уж и плохо). С одной стороны, это печально и для многих пар это момент сильного кризиса. Однако, если подумать, трудно представить, что люди, находящиеся в состоянии безумной одержимости и опьянения страстью, могли бы создать длительные, стабильные отношения, взять на себя ответственные родительские роли или заняться профессиональной сферой.

Более того, исследования показывают, что уровень удовлетворенности отношениями зависит не от уровня страсти, а от второго важного ингредиента — близости. Также стоит добавить, что ловушка страсти или фаза влюбленности – это отождествление ее с любовью как таковой. Часто родители снисходительно смотрят на детей-подростков, заявляющих о неугасающей любви к человеку, который на самом деле возбудил в них (неугасающую) страсть.

Хуже, когда взрослые, руководствуясь только сильной страстью, принимают рискованные решения о женитьбе или уходе из семьи ради объекта своей навязчивой идеи. Правда, многие такие отношения могут обернуться успехом, но, вообще говоря, страсть сама по себе не самая разумная предпосылка для серьезных заявлений.

Рекомендуем: Сексуальные фантазии: все, что вы хотели знать, и даже больше

Этапы отношений — Фаза 2: Начало романтики — Мы начинаем узнавать друг друга

Частые контакты между двумя влюбленными людьми приводят к развитию между ними второго компонента любви — интимности. В то время как страсть — это пламя, которое быстро вспыхивает и быстро гаснет, близость можно сравнить с медленно горящим огнем, который, если наблюдать за ним постоянно, может гореть очень долго.

Близость подразумевает нежные, положительные чувства и сопутствующие им действия, выражающие близость, привязанность и зависимость партнеров друг к другу. Здесь может и не быть фейерверка, но близость дает партнерам чувство поддержки, понимания и безопасности.

Чувство близости в отношениях нарастает медленно — люди постепенно узнают друг друга, начинают доверять друг другу, медленно приглашают партнера в свой мир. Для создания этого компонента любви важны коммуникативные навыки партнеров и построение чувства доверия.

Первый шаг — убедиться в предсказуемости партнера — когда мы знаем, чего от него ожидать, и видим, что его действия рациональны и последовательны, это позволяет нам чувствовать себя с ним в безопасности. Человек, который хочет быть с нами один день, на следующий день молчит, а на третий день идет по улице рука об руку с другой женщиной, непредсказуем, в этом трудно быть уверенным.

Второй важный шаг — определить, есть ли у вашего партнера черты характера, которые позволяют нам считать его заслуживающим доверия. Мы обычно обращаем внимание на такие черты, как ответственность, осмотрительность, бескорыстие.

Третий и последний шаг — появление веры в привязанность вашего партнера. Речь идет об убежденности в том, что наш предсказуемый и заслуживающий доверия партнер готов заботиться о нас и наших отношениях и применять к ним все достоинства, которые мы наблюдали. Доверие между партнерами позволяет еще больше развивать близость, давая им чувство взаимной поддержки, безопасности и понимания.

Наиболее благотворным последствием доверия является также тенденция применять принцип презумпции добрых намерений. Люди, которые доверяют друг другу, интерпретируют поведение другого человека таким образом, что это не подрывает основного предположения, что они заботятся о нас и работают на благо наших отношений. Партнер не отвечает на звонки? Видимо не может, перезвонит при первой же возможности. Он приглашает нас на встречу с группой своих друзей — он хочет укрепить наши отношения, познакомив нас с важными для него людьми.

Применение этого принципа очень важно для поддержания хороших отношений, поскольку неоднозначное поведение (ни хорошее, ни плохое) интерпретируется как дополнительное свидетельство привязанности и заботы партнера, что укрепляет нашу веру в его любовь.

Отношения, в которых нет доверия, не следуют этому принципу, что приводит к постоянной неуверенности в привязанности и любви партнера. Там разыгрывается другой сценарий: не берет трубку — не хочет со мной разговаривать, а может быть, он мне изменяет? Он приглашает вас на встречу с компанией друзей — он предпочитает проводить время с ними, а не только с нами вдвоем. Недостаток доверия тормозит развитие близости, давая возможность накапливать негативные эмоции и конфликты.

Этапы отношений — Фаза 3: Полная любовь — Я уже знаю, что хочу провести с ним всю жизнь

На третьей фазе любви наконец развивается последний ингредиент — обязательство. Этот ингредиент звучит не так романтично, как предыдущие, но это очень важный элемент. Это единственное, что остается в значительной степени под сознательным контролем человека.

Приятное сочетание бурных наслаждений страсти с нежными прелестями близости (оба этих компонента достигают максимальной интенсивности в третьей фазе) дает чувство удовлетворения от отношений, а потому вызывает желание их поддерживать и развивать — это так рождается обязательство.

Люди принимают решения о вступлении в длительные отношения, они начинают «серьезно думать о себе». Любовь вступает в совершенно иную стадию — влюбленные живут вместе, женятся, становятся взаимозависимыми на эмоциональном и экономическом уровне. Эта взаимозависимость является фундаментальной чертой полных отношений — с этого момента чувства, мысли и действия одной стороны так или иначе зависят от чувств, мыслей и действий партнера.

Трудно представить удачный брак, в котором каждая сторона ведет отдельную жизнь, полностью независима от партнера. Взаимозависимость может быть очень полезной. В успешных отношениях партнеры или супруги способны эмоционально резонировать (разделять эмоции друг с другом и адекватно реагировать на эмоции другого человека), что способствует возникновению чувства удовлетворения от отношений.

Разделение эмоций также делает их лица похожими на протяжении многих лет. Исследования также показывают, что поддержка со стороны партнера в близких отношениях является очень важным фактором защиты от стресса.

Рекомендуем: Сколько времени требуется, чтобы смириться с расставанием?

Этапы отношений — Фаза 4: Дружба — мы знаем друг друга и нам хорошо вместе

Отношения двух людей вступают в четвертую фазу с исчезновением страсти. Тогда есть близость и обязательство. Конечно, это не значит, что мы перестаем хотеть партнера и отношения с ним не являются источником радости. Однако после долгих лет, проведенных вместе, партнеры почти «знают друг друга наизусть» — они умеют читать мельчайшие жесты, лица, взгляды, у них также выработалась так называемая сценарии взаимодействия.

Это бессознательно отработанные сценарии ссор, примирений, половых актов, совместного отдыха и т. д., которые супруги повторяли годами. Это может дать сильное чувство безопасности и удовлетворения от отношений (помните, что его уровень зависит от интенсивности близости, а не страсти!).

Дружеская любовь — это, по сути, самая длинная фаза успешных отношений, и при правильном воспитании она может длиться всю жизнь. Основная задача, которую она ставит перед партнерами, — не допустить ощущения скуки и рутины.

Они ответственны за то, что уровень близости начинает потихоньку падать. Только от партнеров зависит, смогут ли они культивировать близость в своих отношениях и не дать ей перегореть. Именно поэтому стоит время от времени стараться нарушать рутину – удивлять супруга предложением совместной поездки, романтического ужина или секса, сценарий которого отличается от выработанного годами.

Также неплохо вместе пробовать новые впечатления — это может быть диспут, запись на уроки танцев, курс фотографии и т. д. Также стоит позаботиться о собственном развитии, развитии своих увлечений — это дает вам возможность обменяться впечатлениями о чем-то, что мы не делаем для разнообразия вместе с вашим партнером.

Этапы отношений — Фаза 5: Пустые отношения — когда нас больше ничего не связывает…

Это очень печальная фаза отношений, когда страсть и близость выгорели, и единственное, что удерживает людей вместе, — это обязательства. Здесь раскрывается двойственная природа этого компонента любви.

В успешных отношениях высокий уровень приверженности является силой отношений. Это становится слабостью, когда это единственный фактор, поддерживающий отношения. Часто бывает, что мы смотрим на пары, в которых отсутствует какое-либо выражение любви, и обнаруживаем, что эти люди до сих пор вместе «по привычке». И это оказывается обязательством.

Но почему люди остаются в пустых отношениях, несмотря на отсутствие удовлетворения и даже причиненный им ущерб? Возникает явление самоподдерживающегося характера вовлеченности в действие. Совершение какого-либо действия (нахождение в отношениях) инициирует серию психических процессов, которые заставляют нас продолжать действовать, несмотря на серьезные издержки, которым это подвергает нас.

Одним из таких процессов является оправдание собственных усилий: мы больше ценим результаты деятельности, в которую вложили много сил. Выстраивание отношений с другим человеком в течение многих лет, безусловно, требует больших усилий и приверженности, поэтому независимо от конечного результата люди иногда склонны воспринимать отношения как ценные, достойные усилий.

Второй процесс работает по аналогичному принципу — ловушка невозвратных издержек, т. е. побуждение вернуть вложенные в какую-либо деятельность блага. Если на протяжении многих лет мы вкладывали много времени и сил в построение отношений, то единственный способ возместить эти невозвратные затраты — это продолжать отношения — это дает шанс на получение «прибыли», а значит, и ощущения счастья в отношениях — брак, ради которого мы так много работали.

Точно так же люди продолжают учиться тому, что им неинтересно — они «повреждаются» вложенными годами учебы. Ни один из этих механизмов не кажется очень рациональным и скорее является самообманом, но, с другой стороны, они защищают наше чувство собственного достоинства и внутреннюю цельность — прекращение отношений было бы равносильно признанию того, что мы потратили столько времени и усилий на то, что не помогло — не дают ожидаемого результата. В таком случае трудно поддерживать хорошее мнение о себе, ощущение смысла и порядка в своей жизни.

Еще одним важным процессом, инициируемым обязательством, является также изменение самовосприятия: как только мы предприняли действие, мы начинаем воспринимать себя таким образом, который способствует его поддержанию. Каждый должен хорошо думать о себе и восприниматься как последовательный человек.

Продолжение бессмысленного действия противоречит такому образу, поэтому иногда легче убедить себя в том, что действие имеет смысл и приносит удовлетворение, чем честно признать, что мы зря потратили время.

Часто причиной застревания в пустых отношениях также является отсутствие более привлекательных альтернатив и препятствия, затрудняющие выход из них (приверженные ценности, юридические барьеры). Самооценка, безусловно, имеет большое значение — прекращение пустых отношений может сильнее повлиять на нее у людей с низкой самооценкой, которые дополнительно могут не верить в возможность найти другого партнера или иметь более высокий уровень терпимости к неудовлетворительным отношениям ( они считают, что не заслуживают ничего лучшего).

Рекомендуем: Мой партнер не хочет работать: Что я могу сделать?

Стадии отношений — Фаза 6: Расставание — Пришло время закончить этот этап вашей жизни

Тут мало что можно сказать – если в отношениях перегорает обязательство, один или оба партнера решают расстаться. Это может быть трудным моментом в их жизни, но, с другой стороны, это дает им шанс построить новые, более удовлетворительные отношения. Безусловно, это больше развитие для каждого из (бывших) партнеров, чем застревание в пустых отношениях, тормозящих это развитие.

Любовь — прекрасное и чрезвычайно сложное явление. Она может длиться даже всю жизнь, но также меняет свою природу с годами. Для многих пар это неприятный шок – как же так, что больше нет цветов для приветствия и романтических прогулок? Он/она все еще любит меня? Тот факт, что любовь развивается, является естественным и неизбежным. Дело не в том, что её никогда не было или что-то пошло не так — она просто перешла в новую фазу, которую вы можете исследовать вместе. Напоследок желаю всем читателям радости от этих открытий и упорства в взращивании отношений — в это стоит вкладываться, поскольку «любовь на всю жизнь» — это не только сфера наших мечтаний, но и научно подтвержденный факт.

ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Журнал Амром
Добавить комментарии

:) :D :( :o 8O :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: